요리, 여행, 냐옹

어떻게 해야 하는 걸까. 뭔가가... 맺힌 마음이 있다. 사이가 기우뚱거리던 녀석과 사건이 있었는데.... 명백하게 그 녀석이 잘못한 건데 정치적인 수사같은 걸로 사과받은 느낌이라 받고도 애매하다. 석연치 않아. 그 녀석은 그런 사과를 하고 나서 피해다닌다. 그러니 뭐 더 찝찝하게 됐지. 그래서인지... 자꾸 말하게 된다. 이젠 그만 그 일은 잊어도 될텐데... 그냥 새 술은 새 부대에 담듯이... 헌 감정은 그렇게 그냥 쏟아버리면 될텐데 아직 다 쏟아버리지 못한걸까. 왜 자꾸 말을 하고 있지? 말을 해서 그럼 과연 좋으냐. 그것도 아니다. 외면하는 사람 뒤통수에다 소리치면서 화내고 있는 것 같은 느낌이다. 그래. 딱 그거지. 다 내 마음의 문제다. 불안도, 분노도... 시선이 밖에 있는데... 내 시선..

친한 아이의 아버지 장례식장에서 잠깐 나와 공부를 하고 있는데 불안함이 가시질 않는다. 내가 여기서 지금 이러고 있을 때가 아닌데… 이런 생각에 불안에 떨고 있지만 공부는 또 막 엄청 집중하진 않는 듯 하다 그러니 여기에 이런 걸 쓰고 있겠지? 내 행동이 내 불안을 상쇄시켜줄 수 있게 행동하자. 조금 더 중요한 것을 위해 조금 덜 중요한 것을 잠시 접어두자는 의미 그 와중에 나를 조금은 애틋하게 생각해 주는 사람들이 있다고 생각하니 기분은 또 좋다. 나 잘못 살진 않았구나. 그러니 잠시 관계는 놓아두고 공부에 더 열을 올려보자

오고싶을 때 와서 불쑥 방해가 시작된다. 자기가 하고 싶은 게 우선이라 내 시간에 대한 배려는 없다. 충동적이다. 그냥 자기 방식대로 잘해주고 싶은 게 우선이다. 그냥 잘라내고 거절할 걸... 잠시 엄마에게 잘해주고 싶은 마음에 잠깐만 무리해서 밥 같이 먹으려 했는데 내 예상보다 더 무리하게 돼서 짜증이 난다. 오늘 마음도 힘든 날인데... 원래 다들 나이든 부모님이라는 존재는 그런가. 아니면 적당히 잘들 잘라내고 스트레스 없이 사나? 엄마 혼자서 잘 지내시고 평균적으로 볼 때는 괜찮으신 편인데... 오늘따라 유독 더 하아... 내 마음이 문제인가.

같이 스터디를 하는데... 이 찌질한 마음 다른 사람들은 이미 앞서서 달리고 있는데 뭔가 나는 아는 것도 없고, 해줄 수 있는 것도 없고 그래서 뭔가 질문이 나오면 검색실력을 최대한 발휘해서 도움이 되고 싶은데 그게 되게 후져보일때가 있다. 나름의 애쓰기인데... 그래서 누군가 나를 안 좋게 볼 것만 같은 불안함 이건 그냥 내 숙제 같은 거다. 어제 언니말이 생각난다. 그 불안함은... 아마 계속 있을 걸. 그러네 ㅠㅠㅠ 젠장... 계속 불안함과 살아야 하다니... 슬프고 힘들다. 몸이나 움직이자. 감정에 마음을 너무 쓰지 말자.

코너를 돌아 어떤 남자가 앉아있었다. 잠시 시선이 스쳤는데 어떤 여자의 셀카가 가득한 인스타를 뒤적이는 것 같았다. 한참 걸려 오는 지하철을 기다리던 중 그 남자는 사라지고 예쁘고 싱싱한 꽃다발만 덩그러니 남았다. 설마했는데… 내가 탄 지하철이 떠날 때까지 주인 없는 꽃이 되어 저렇게 놓여있었다. 미처 전하지 못한 걸까. 그래서 그냥 놓아두고 가는 걸까. 크리스마스이브에 꽃을 사던 마음과 썰렁한 지하철역에 그걸 놓고 가는 그 마음 짠하다

누군가에 대해서는 늘 회피, 도피한다고 말하면서 정작 나도 그러고 있다. 나는 계속 잠으로 도피한다. 계속 밑도 끝도 없이 졸린다. 진도는 후지고 잠은 계속 오고... 나 이래도 되겠니? ㅜㅠ 사람들이 찾아줬으면 좋겠다. 그래서 사람들하고 같이 밥먹고 만나고 얘기하고 싶다. 근데 요즘 상태가 안 좋은지... 입만 열면 죄를 짓는 것 같다. 만나서 뭔가를 하기만 하면 뭔가 부적절한 걸 하는 것 같다. 공부외에 내가 좋아하는 것들, 사람들과 만나고 대화하고 이런 것들이 다 뭔가 잘못하는 것 같고 다 잘 못하는 것 같다. 젠장... 아까도 찾아온 오랜 친구에게 뭔가 실수한 느낌인데 뭔지 잘 모르겠다. 아마... 내가 있는데로 와달라고 한 게 실수인건지. 밥사준다길래 너무 비싼 밥을 고른 게 실수인건지. 혹은 ..

하지 않아야 할 얘기를 지껄이면서 그래도 된다고 생각했다. 그런데 그게 좋은 마음이 아니었음을 깨닫는 순간이 있었다. 내 말을 듣던 친구가 어려운 상황이니 같이 기도하자는 얘기를 듣고는 나는 차마 입이 떨어지지 않았다. 그렇게 또 말로 죄를 지었다. 사랑으로 오신 분 앞에 두고 나는 사랑이 없구나 기도하기도 싫은 마음 그저 누구를 욕하고 싶은 마음 아아… 악마에게 나를 맡겼구나… 사람들 속에서 나는 악하네.

야심한 시각 삼청동의 그 텅빈 골목길, 담장위의 기와하고 나무가 어우러지는 그 하늘 그게 좋고 사랑스럽다. 오늘은 폭설주의보가 내려 질퍽거리는 길 때문에 특별히 더 천천히 걸어내려왔다. 우연히도 골목에서 술취한 사람들만 만났다. (내려오는 약 10여분간 딱 세 팀을 마주쳤는데 모두 술을 얼큰하게 드신 분들) 그리고 추위때문인지 형광등도 어두운 안국역 입구에서 단발머리의 지긋한 여자분을 부둥켜 안은 남녀 한 쌍 나이들고 이렇게 살면 안되지. 저렇게 살면 안되지. 이런 시선과 체면과 이런 것들을 잠시 놓아두고 좋아하는 술을 마시고 조금은 취해서 두런두런 얘기 나누는 그 모습이, 몸과 마음이 동하는 대로 사랑을 표현하는 그 모습이 오늘따라 싫지 않게 보였다. 아니 사실은 좋아보였다. 그리고 다시 힘이 났다. ..

주말에 썩 유쾌하지 않은 일이 있었다. 그리고 그 여파로 사람들과 여럿 그리고 오래 이야기하게 되었다. 그럴 수 있지. 근데 그게 다가 아니라… 지금 원서쓰는 것과 맞물려 내가 잔뜩… 불안정해졌다. 출력하고 원서쓰고 서류챙기고… 그럴 수 있다. 근데 그걸로 끝나야 하는데 내가 어디가 원인인지 모를 불안함으로 자꾸 어딘가에 전화를 해대고 있다. 상황이 상황인지라 여기저기 이미 “나 공부하느라 당분간 못만나”를 시전해놔서 친한 친구들은 아무도 만나자고 안 하는데 내가 계속 친구들을 찝적거리고 있다. 다행히 아직까지는 순조롭게(?) 통화만. 왜이러지? 나??? 외로워서 이러나? 아니 공부할 시간이 없는데 왜 이렇게 공부도 안하고 힘들어만 하지? 암튼 나 지금 마음이 조금 비정상적이다

내 행동이 후회될 때. 충동을 조절하지 못했을 때 뭘 너무 몰라서 부적절하게 행동했을 때 그리고 뭘 너무 몰라서 한 부적절한 행동때문에 부적절한 결과를 얻었을 때 안 좋은 상황에서 내가 할 수 있는 일이 없다고 느껴질 때 하아 무슨 기분이 나아지려고 이것저것 끄적이는데도... 이 쓰레기 같은 기분은 그냥 그렇네. 내 속엔 내가 너무도 많다. 초자아, 자아, 원초아 젠장.